acabei de descobrir magicamente, o botão de deletar o post, portanto peço desculpas pelo post abaixo excluído.
Pense em um lugar escuro, nojento e sujo. Multiplique por dois. Este é o banheiro masculino, que provavelmente foi inventado pelo Edgard Allan Poe ou pelo Stephen King. Um lugar macabro, cheio de portinhas suspeitas, com cheiros esquisitos –muitas vezes de enxofre-, gritos de dor e objetos indecifráveis. Um local propício para qualquer cena de horror, assim como foi usado em jogos mortais.
Não entendo a alegria das meninas quando partem para usar o banheiro feminino. Creio que lá seja uma espécie de ilha da fantasia, onde são recebidas pela Mia Thermopolis ou Avril Lavigne, com um estojo de maquiagens da Dolce e Gabanna (sorry, não sei escrever) e colares havaianos; Enquanto no banheiro masculino você encontra o Imhotep, ou o Terry Tate, esperando você dentro da privada.
E elas voltam inspiradas do paraíso privado, invariavelmente mais bonitas e dando risinhos para todos aqueles que ficaram. Uma amiga disse que visitar um desses lugares é como é andar em campos floridos, acompanhados por pôneis rosas com chifres. Enquanto nos masculinos é como se estivesse entrando em uma tumba de um velho faraó, cheia de armadilhas, gases mortíferos e Terry Tate.
Certamente estamos falando de banheiros (e mundos) diferentes. O dos homens é um inferno. Por quê? Creio que seja mania dos homens mesmo. Essa porcaria toda só pode ocorrer porque os meninos são beeeemmmmm diferentes das meninas. Por mais que elas tentem se igualar à nossa ignorância, os banheiros continuarão lá, indiferentes e separando os sexos.
Fora isso, ainda temos o grupo de afeminados, que se aproveitam dos banheiros sem divisórias entre os mictórios, para observar os “pipis” uns dos outros, e escolher seus alvos para poderem se agarrar em um box vazio qualquer. E não pense que isso é raro de acontecer, raro é quando você entra no banheiro e troca um “e aí” na hora de lavar as mãos sem que alguém olhe para sua bunda.
Falando nisso, outro problema que enfrentamos são os mictórios sem divisórias. Ok, não somos todos homens? Então, pra que esconder o pipi ? Ou você acha que os guerreiros pediam para ir ao banheiro no meio de uma batalha ? E que isso inspira os mais estranhos instintos. E não me refiro às tentações carnais. O cara sempre dá uma olhada para o lado. Até mesmo por educação. Fatalmente por alguns míseros instantes você visualiza a arma do outro. Aí, meu querido, as comparações começam. Maior ? Meno r? Mole ? Enrugado ? Prótese ? Implante ? Distensão peniana ? Cavalo ?
Dessa maneira, o local ou promove sua completa auto-estima lá em cima ou te coloca pra baixo de vez. Aliás, esses locais nos levam para outro problema: a falta de papel higiênico. Como geralmente acham que homens não cagam, esquecem os papéis. Mas sempre existe a possibilidade de usarmos aquela lixa que deixam para enxugarmos as mãos, certo ? Errado. Graças ao processo evolutivo da raça humana, substituíram o rala-epiderme por um ventinho safado.
E lá vamos nós em busca de meias, folhas de caderno, e alguns mais espertos, o jornal do dia anterior ou o do atual que acabou de ler. E mesmo assim não deixa 100% o trabalho não, mas mesmo assim ajuda. Definitivamente eis a morada do diabo. E nossa única opção é usar esse maldito local, cheio de coliformes fecais, urina pra todo lado, e é claro, bombas de gás, e muito Terry Tate.
-o ouro é meu, putas
Raposa
soulzin
Talbain
tresflaibe
