A União faz Açúcar.

Já diziam os mestres mamonas. Pois é meus caros amigos, estou aqui para fazê-los perceber de uma vez por todas que União é só açúcar caralho, na vida é cada um por si e foda-se. Parece coisa de individualista filho da puta, mas é mesmo. Pois bem, antes de começar o post gostaria de perguntar, o que acharam de todo mundo postando no blog? Agora tem post todo dia e toda hora =D . Mas, vamos ao post né;

Após os seis dias de criação da Terra e um de cosação de saco, o nosso querido criador resolveu criar um ser à sua imagem e semelhança, e para ele não ficar sozinho, criou uma mulher a partir da costela para serví-lo. Os dois viviam no paraíso, sem problema nenhum, mas a vagabunda da Eva foi comer o caralho da maçã, e o paraíso todo foi pro caralho.

Pois é meus queridos amigos, este pequeno caso acima foi só para mostrar pra vocês que trabalho em grupo é só faxada, não existe realmente trabalho em grupo. Pra que você vai fazer um trabalho com um cara com um rendimento abaixo do seu, que vai deixar você fazer o trabalho todo sozinho e vai pedir para que você coloque o nome dele lá e ele assine? A não ser que você seja o cara que assinou, você é um imbecil, e esse texto vai te ajudar muito.

Imagine que eu coloquei você, todos os seus familiares, amigos, amigos da reserva, vizinhos e mendigos da sua rua numa mesma sala e digo, “Vocês podem fazer o que quiser por 3 horas, e depois eu vou matar um por um, vão todos levar tiro.”. Você acha que até os mendigos não vão querer ser os ultimos da fila, no aguardo de que a bala acabe e você não se foda? É meio que instintivo essa parada de jogar os outros na sua frente, algo como um mecanismo de defesa.

Até a Bíblia é altamente explícita com isso, tá escrito lá que Eva comeu o caralho da maçã que baniu os dois, nem foram os dois ao mesmo tempo ou “niguém sabe quem mordeu, mas foram vocês, sai do meu paraíso, sai”, que nada, EVA comeu o caralho da maçã e todo mundo paga o pato. Trabalho em grupo também é assim, e supostamente quando o grupo vai bem, todos vão bem. Ou será que um cara fez tudo e o resto ficou comendo churrasco grego e jogando Winning Eleven 2016 World Cup Rio? Pois é meus caros, rapadura é doce mas não é mole não.

Se tem uma coisa que eu aprendi nos meus bons tempos de escola foi que trabalho em grupo não presta, quando alguém diz “Grupo” eu tenho quase calafrios de pensar que eu já fui o cara que fazia todo o trabalho sozinho e deixava os outros ganharem mérito também. Hoje em dia eu assumo que sou meio a meio, até faço alguma coisa, mas sempre acaba caindo em cima de um e ele tem que fazer mais do que os outros.

Me lembro de uma festa junina, lá pela terceira série, que eu pensei “KKK SOU SÓ SUERA, VO ZUAR A FESTA” e comecei a dançar tudo errado. Logo logo o Patrick atrás de mim viu que eu estava de brinks e fez o mesmo, e o cara de trás também, e o outro, e o outro, até que a diretora encerrou a parada no meio, porque ninguém tava levando a sério. Tirou todo mundo no pátio, levou pra diretoria e disse “QEM FOI, DIZ AGORA”, todo mundo apontou pra mim.

Como dizem por aí, “Bando de X9 filho da puta, me caguetaram* fi”, eu ouvi a velha da diretora falar por uma hora dizendo sobre responsabilidade, respeito e o resto eu ignoreiu porque eu tava querendo comer um milho assado. Mas é isso mesmo caras, se forem fazer trabalho em grupo que vocês sejam o cara que assina sem nem ver o trabalho, e se tiverem a oportunidade de não se foderem para ferrar alguém, façam isso, se fosse o contrário o cara falaria que foi você mesmo. Mas cuidado X9, a punição para caguetagem* é cuecão até arrancar as bolas, portanto caguete* com parcimônia.

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Caguete: Denúncia, aviso

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12 pensamentos sobre “A União faz Açúcar.

  1. Antigamente, marinheiros em viagens longas costumavam deixar um casal de porcos em cada ilha deserta. Ou um casal de bodes. De qualquer modo, em qualquer visita futura, a ilha seria uma fonte de comida. Essas ilhas eram puras. Nelas viviam pássaros de diferentes espécies, sem predadores naturais. Pássaros que não existiam em nenhum outro lugar do mundo. As plantas, sem inimigos, evoluíram sem espinhos ou venenos. Sem predadores ou inimigos, essas ilhas eram o paraíso. Quando os marinheiros voltavam, tudo que ainda restava na ilha eram os porcos ou os bodes.
    Essa história te lembra de algo? Talvez a velha história de Adão e Eva?
    …já parou pra se perguntar quando Deus vai voltar, trazendo um tanto de molho barbecue?

  2. …já parou pra se perguntar quando Deus vai voltar, trazendo um tanto de molho barbecue?

    Sua frase só faria sentido, se a eva não tivesse comido a Maçã, e se não tivessem espinhos nas plantas.

    PS: Como os bodes sobreviviam ? tinham que comer algo, q comia planta, que tinha que rpoteger do algo e dos bodes, logo espinhos , vsf carlos

  3. deixa de ser macaco e interpreta direito, joão. aqui era um paraíso até deus aparecer e colocar um casal de humanos nele, aí nós destruímos tudo e as coisas bonitas e coloridas de antigamente não existem mais.

  4. Nada a ver iasjdoiajsd buurrrooo

    aqui era um paraíso ? não era. era outro mundo o tal paraíso, dae eva fez coco e agente foi EXPULSO SO PARAÍSO, PARA UM LUGAR AONDE EXISTIAM PROBLEMAS. Tudo que agente fez foi foder ainda mais a bagaça

  5. tô pouco me fudendo pro genesis, joão. era uma piada, e só. eu nem entendi sobre o que ce tá discutindo anyway, seu primeiro comentário não fez sentido nenhum.

  6. Derrota, joão?

    “Sua frase só faria sentido, se a eva não tivesse comido a Maçã, e se não tivessem espinhos nas plantas.
    PS: Como os bodes sobreviviam ? tinham que comer algo, q comia planta, que tinha que rpoteger do algo e dos bodes, logo espinhos , vsf carlos”

    Tudo que deu pra entender nisso ae é que você acha que bodes são carnívoros, fora isso não faz sentido nenhum.

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