swayze swayzed

Porra. Sábado a gente tava lá assistindo Donnie Darko e, entre uma cena confusa e outras cenas nem um pouco confusas que o Raposa pedia pra rever 50 vezes vai entender porque, a gente discutia sobre Patrick Swayze. Tudo que a gente sabia sobre o filme era que o Donnie morria no final, e eu nem vou preocupar em avisar o spoiler porque eu falei isso no primeiro podcast e meu twitter é @donniedarkodies, e por mais que nenhum de vocês tenha realmente escutado algum dos podcasts e/ou me sigam no twitter, eu gosto de imaginar que sim. Mas então, né. Nós assistimos Donnie Darko esperando um filme doente que ninguém nunca entendeu completamente, e ao olhar pra capa do DVD vemos lá Patrick Swayze. O homem, a lenda, o mullet. Aí, ainda emocionado com a awesomeness da situação, ontem eu dbobs por ae nas internets descubro que ele morreu. Porra.

Patrick Swayze começou como bailarino clássico, mas aí machucou jogando futebol americano e resolveu virar ator, isso sem falar que ele também patinava no gelo. Tudo bem, não é tão bizarro quanto o Bruce Dickinson que além de vocalista do Iron é esgrimista, egiptólogo, radialista e piloto de avião, mas foda-se. Bruce Dickinson não tem mullets, afinal.
O cara ficou famoso com Dirty Dancing e Ghost, dois filmes que todo mundo viu, menos eu. Romance com fantasmas não é exatamente a minha praia, sabe. Mas tá, admito que eu não vi nada do cara além de Donnie Darko, mas cara, quem não o conhecia e não o respeitava? Srsly.

Enfim, o pobre morreu de câncer de pâncreas ontem. E, mesmo casado desde 1975, não deixou nenhum filho, o que diminui drasticamente as chances de vermos mullets de novo por aí. Uma pena, realmente.

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